Откуда берется обида на родителей. Как ее отпустить и почему это так трудно

Обида на родителей – одно из сложных переживаний, с которым сталкивается человек. Многие говорят: «Просто прости их, они же твои родители!», «Тебе надо просто отпустить обиду!», «Просто забудь, это же было так давно!» Во всех этих, брошенных мимоходом советах звучит одно слово – «просто». Но проблема в том, что ничего «простого» в этом нет. Неважно, что ситуация осталась в прошлом – сами чувства никуда не делись. Они остаются с человеком и оказывают влияние на его жизнь. Что такое обида? Откуда она берется? Почему так сложно ее пережить? И как проработать обиду на родителей и освободиться от нее?

Причины обиды на родителей

Конкретные причины обиды на родителей могут быть разными: кому-то в детстве не купили пианино, о котором мечтал, кого-то заставляли играть на скрипе, которую он ненавидел, девушка может знать, что ее папа хотел мальчика, кому-то мама не разрешила поступать на актерский факультет, и он стал юристом, ненавидящим свою работу. А бывают и другие причины обиды, например, если в детско-родительских отношениях были элементы абьюза, ребенку говорили «лучше бы я тебя не рожала», обвиняли в том, что «потратили на него лучшие годы».

Чем сильнее травматичный опыт – тем глубже должна быть проработка обиды. Кому-то будет достаточно нескольких сессий с психологом, другому может не хватить даже несколько лет психотерапии. Нет временной нормы. И нет больших или маленьких обид. Когда ребенку не разрешили завести собаку – это может быть очень травматичным опытом, он переживается в рамках восприятия именно ребенком, маленьким, слабым, переполненным страхом.

Прежде чем перейти к вопросу, как справиться с этими переживаниями, нужно выделить две формы обиды:

1. Обида как способ переживания ситуации несправедливости.

Мы обижаемся, когда происходят вещи, которые нам кажутся несправедливыми. Ребенок убежден, что родитель должен любить, защищать, ведь он всесилен, а оказалось, что наоборот. Он мог наказывать, обвинять, нес в себе угрозу, «не додал» любви.

2. Обида как поведенческая модель.

С помощью выражения своей обиды ребенок проверяет, насколько его любят, не нарушают ли изначальную договоренность в абсолютном принятии. Например, когда появляется второй ребенок. В рамках модели поведения обида является практически единственным доступным способом воздействовать на родителей.

Но обычно такие обиды проходят в детстве и не влияют на дальнейшую жизнь. Но обида как реакция на несправедливость ощущается острее, порой остается с нами навсегда. Что-то идет не так – ребенок злится, расстраивается, замыкается в себе. Чтобы справиться с этими чувствами, прожить их, отпустить, ему нужен взрослый, потому что самостоятельно сделать это малышу практически невозможно. Вспомните, когда вы, маленький, ударились или поссорились с другом, или когда у вас возник конфликт в школе, вас переполняли слезы, злость, обида – вы бежали к маме. Зачем? Чтобы она успокоила, утешила, поддержала, объяснила, что с вами происходит, прожила с вами эмоции.

Если мама или папа сами становятся причиной этих эмоций, идти не к кому. Ребенок остается один на один со своими обидами. Справиться с ними он не может, происходит «застревание» в переживании. Чтобы снизить этот травмирующий опыт, психика это чувство вытесняет, то есть загоняет вглубь, в бессознательное. Ни в том, ни в другом случае обида никуда не уходит, а продолжает влиять на нашу жизнь, на тех людей, которых мы выбираем – друзей, возлюбленных, на наше отношение к деньгам, даже на нашу успешность. Поэтому, работая с разными запросами своих клиентов, коучи и тренеры школы практической психологии «Центр ИнтерАктив» используют различные профессиональные практики, чтобы помочь клиенту проработать обиду на родителей и отпустить ее.

Почему обида на родителей не проходит сама по себе

Люди могут обижаться на друзей, учителей, девушку или парня, которые их отвергли, но, как правило, эти обиды со временем проходят, о большинстве из них мы забываем, потому что у нас появляется новый опыт, новые отношения. Почему это не срабатывает с обидой на родителей?

На любую стрессовую ситуацию, на опасность, любое живое существо может реагировать тремя реакциями: бей, беги или замри. Что происходит, когда источником стресса становится отец или мать? Мы сейчас говорим не только об угрозе физического наказания, но и о любых нападках, которые угрожают целостности человека – унижении, обвинении, обесценивании его чувств, желаний, потребностей, когда человек оценивает для себя ситуацию как небезопасную, когда нарушаются психологические границы. Как на нее может отреагировать ребенок?

Рассмотрим три варианта:

• беги – он не может убежать, то есть уйти от источника опасности, потому что продолжает зависеть от родителя, как фактически, потому что он обеспечивает ему питание, одежду, крышу над головой, так и юридически, он принимает все решения, относящиеся к жизни, благополучию своих детей;
• бей – ребенок не может напасть на родителя, во-первых, потому что гораздо слабее, во-вторых, потому что он любит семью, не хочет причинить им вред;
• замри – это единственная реакция, которой ребенок может отреагировать на нападки, то есть замереть в своем чувстве, «застрять» в нем.

Поэтому детские обиды на родителей остаются и во взрослом возрасте.

Последствия детских обид во взрослом возрасте

К сожалению, обида на маму или папу влияет на все стороны жизни взрослых детей. Если не отпустить эти чувства, вы будете тратить силы на то, чтобы спорить с внутренним образом родителя, что-то ему доказывать вместо того, чтобы тратить их на выстраивание новых отношений, карьерный рост, обретение внутренней гармонии.

Как детские обиды влияют на жизнь взрослого человека?

• У него формируется внешний контроль – то есть ему кажется, что всё происходящее в жизни зависит от кого-то другого. Все причины своих успехов, неудач он подсознательно ищет в других людях, в том числе и в родителях, в несправедливой судьбе, неудачном стечении обстоятельств. Это чувство не дает принимать решения, брать ответственность за свою жизнь, вызывает страх перемен.
• Реакция бегства или агрессии по отношению к другим людям – постоянное чувство раздражения, нетерпимости, бессознательное желание найти повод разорвать отношения, то есть избежать близости из-за страха, что она причинит боль.
• Или, наоборот, требование постоянного, безапелляционного принятия себя, то есть той абсолютной любви, которую не додали нам взрослые.
• Неадекватные реакции на некоторых людей, которые чем-то неосознанно напоминают родителей. Часто такие эмоции человек испытывает по отношению к тем, кто занимает более высокий социальный статус, например к начальнику. Так, общаясь с ним, он может замирать, испытывать тревогу, бояться его гнева, ему трудно заставить себя говорить при нем и идти к нему в кабинет.
• Появляется склонность искать во всем справедливость и возмущаться ее отсутствием. Обида – это чувство, что с человеком поступили несправедливо. Он не получил того, чего ожидал.
• Формируются завышенные ожидания, за которыми неизменно следует разочарование.

Как простить обиды на родителей

Почему, уже будучи взрослыми, люди не могут оставить детские обиды? Потому что, каждый раз, общаясь с родителями, они неосознанно входят в состояние ребенка. Накатывают все детские чувства, появляется ощущение беспомощности, страха.

Проблема в том, что образ родителя выстроен нами в детстве, для ребенка мама и папа – это некое божество. С нашей позиции они должны были поступить иначе. Потому что в наших глубинных представлениях мама или папа – идеальные.

Простить родителей – это понять, что они допускали ошибки, осознать, как трудно им было. Ведь они жили в своей субъективной реальности. Они не могли, находясь в том моменте, принимать другие решения, возможно, им просто не хватило сил, осознанности, решительности, им помешали обстоятельства, собственные комплексы, эмоции, с которыми они не совладали.

И сейчас, будучи взрослым, вы можете почувствовать разочарование в них. Оказывается, родитель не идеален, он тоже проявляет слабость. Это нормально. Пока вы были ребенком, это трудно было признать. Но сейчас у вас есть способность решать, как на это реагировать. Вы уже взрослые, и, возможно, сейчас поймете своего отца или мать, можете даже испытать к ним жалость. У них были благие намерения, но они их неправильно реализовывали.

Разумом, логическим мышлением все это понимают, но почему горечь не уходит. Дело в том, что вы не сможете простить родителей, пока не проработаете свою обиду. Причем не так важно, живы родители или нет, общаетесь вы или нет.

Важно работать со своими эмоциями и переживаниями, а не ждать от родителя какого-то раскаяния или изменения своего поведения. Почему?

• Вы не можете повлиять на другого человека, заставить его испытывать какие-то чувства.
• Мать или отец могут отрицать, что когда-то вас обидели, возможно, поступали неправильно. Причина этому – страх осуждения, осознания себя как «я плохая мать».

Что будет, если родитель это признает? У него возникнет чувство вины, которое ляжет на него тяжелым грузом и явно не принесет ему ни счастья, ни здоровья. Проблема в том, что эта вина не искупаемая. Он не может изменить прошлого, значит, не сможет избавиться от чувства вины.

На родителя надо посмотреть как на равного вам человека, у которого есть свое мнение. Оно может быть отличным от вашего, вы не обязаны с ним соглашаться. Понять, что их мнение – не истина в последней инстанции, не «сжатая» картина мира. У вас может быть свое мнение. Ваши мать или отец могут с ним не соглашаться. Как и ваш друг, вторая половинка, начальник.

Как проработать детские обиды на родителей

Реально ли это сделать? Вся практическая психология и психотерапия говорит, что да. Подумайте, как вы говорите о своих обидах: «я обижаюсь на родителей за…». То есть не «меня обидели», а «я обижаюсь». Значит, «я могу перестать обижаться». Всё в ваших руках, важно лишь желание и осознанность.

Для того чтобы проработать обиду на родителей, вам нужно сделать несколько серьезных шагов:

1. Не игнорируйте свои чувства.

Социальная установка вынуждает думать, что на родителей обижаться неправильно. Это заставляет еще в детстве «глотать» обиду, загонять ее в подсознание.

Нужно «достать» вытесненные чувства. Сейчас, когда вы уже взрослый сильный человек, когда у вас есть ресурсы, чтобы справиться с этими переживаниями, когда вы уже можете стать родителем для самого себя, пожалеть себя, обнять, утешить. То есть выполнить ту функцию, которую в свое время должен был сделать ваш реальный родитель.

Обнять внутреннего ребенка, сказать ему о том, что он имеет право на эти чувства, помочь их высказать. Ведь внутренний ребенок так и остался загнанным в угол. Ему нужен взрослый, который возьмет за руку и разрешит выйти из этого угла, который скажет: «Тебя несправедливо наказали». И пожалеет.

2. Разрешите себе злиться на мать или отца.

Обида – это детская реакция, то есть позиция жертвы, которая ничего не может сделать и не имеет никаких прав. Но за ней мы можем прятать совершенно другие чувства, которые запрещали себе испытывать. Вам нужно вернуть правду в ваши отношения и занять позицию сильного, независимого человека, которой позволяет себе испытывать то, что он испытывает.

Для этого есть простая техника. Напишите о своей главной обиде на родителей. Каждую фразу начните с «Я обижаюсь на…». Распишите всё подробно. А потом зачеркните слово «обижаюсь» и исправьте на слово «обвиняю» или «злюсь».

Необходимо пережить ненависть к родителям, разрешить себе негативные чувства по отношению к ним, чтобы за этим наступило прощение.

3. Принятие.

Признав свою обиду, осознав, что она скрывала другие чувства, вам нужно все эти чувства позволить себе пережить, то есть дать психике отреагировать. Если вы хотите самостоятельно проработать обиды на родителей, есть несколько психологических техник, одна из них – написать письмо, которое вы им не отправите. На самом деле, это послание не вашим реальным отцу или матери, а их внутреннему образу, который живет в вас. Напишите обо всем, на что вы обижены, обо всех переживаниях, которые вас переполняют. Пишите подробно, не торопитесь. Зачем это нужно?

• Это поможет осознать всю гамму эмоций, которую вы испытываете, и вербализировать их, то есть проговорить.
• С помощью этой техники вы начнете вспоминать детали, о которых даже не догадывались. Когда образ прошлого события где-то внутри, в предсознании, он неясный. Всё, что в тени, нам кажется зловещим, с искаженным размером, вызывает тревогу. Подумать о нем, посмотреть на него, как бы осветить прожектором, чтобы осознать всё четко, понять суть.
• Написать письмо – это момент некоего дистанцирования, когда вы отделяете себя взрослого от ваших детских переживаний.

Всегда ли это работает? Всё зависит от вашего уровня рефлексии и осознанности, а еще от той глубины обиды, которую вам нанесли родители. Если она действительно серьезная, то обиду на них трудно пережить в одиночку – нужно, чтобы рядом был человек, который разделит ваши переживания. Если вы чувствуете, что вам необходима помощь для проработки обиды на родителей на глубинном уровне, приглашаем в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Уже более 10 лет наши психологи помогают правильно пережить детские травмы – перевести их в ресурс, который поможет в личностной трансформации. Обида лишает возможности действовать. Ее надо раскрыть, понять, какие эмоции за ней скрываются, тогда у вас появится энергия и силы изменить что-то в своей жизни.