Жизнь – это постоянный контакт человека с самим собой и миром, который его окружает. Это взаимодействие определяет, насколько он счастлив. Механизмы прерывания контакта не дают человеку понимать себя, свои желания, чувства, выстраивать отношения с другими людьми и наслаждаться жизнью. Гештальт-терапия помогает распознавать эти механизмы и управлять ими.
Контакт и механизмы его прерывания
Реализуя свои потребности, человек тем или иным способом взаимодействует с миром. В теории гештальт-терапии подразумевается, что контакт – это взаимодействие, при котором личность не теряет своей индивидуальности и целостности.
Цикл контакта включает в себя 4 фазы:
- преконтакт – осознание определенной потребности, например, в общении;
- контактирование с внешней средой – поиск способа удовлетворить потребность;
- полный контакт – удовлетворение потребности, на этом этапе происходит встреча, непосредственное общение;
- постконтакт – насыщение, осознание опыта и выход из контакта, человек выговорился, ощутил счастье.
Это классический цикл, можно сказать – идеальный вариант. Но существуют различные техники, с помощью которых человек прерывает контакт на разных стадиях цикла:
- конфлюэнция;
- интроекция;
- проекция;
- ретрофлексия;
- дефлексия;
- профлексия;
- эготизм;
- обесценивание.
Несмотря на «сложные» названия, в жизни вы постоянно применяете эти техники, хотя сами этого не замечаете. Они оказывают значительное воздействие на ваше общение с другими людьми.
С точки зрения гештальт-терапии, нельзя сказать, что прерывание контакта – это нечто плохое или нечто хорошее. Это просто защитный механизм, который является важной частью взаимодействия с людьми, вещами, событиями.
Он начинает негативно влиять на человека в тот момент, когда становится преградой для удовлетворения личностных потребностей. То есть когда он не дает человеку быть счастливым, слушать себя и свои желания.
Конфлюэнция
Говоря простыми словами, это значит слияние. Яркий пример – взаимоотношения людей на первой стадии влюбленности, или чувства, которые испытывает мать и новорожденный. В этих отношениях нет «я» и нет «другого», есть только «мы», как единое целое.
С одной стороны, это прекрасное ощущение, когда человек поглощен кем-то. С другой – в слиянии вы не ощущаете своих потребностей. В вас нет самостоятельности, независимости, вы отрицаете это и у другого.
Прерывание происходит в момент преконтакта, когда важно почувствовать свои потребности.
Например, мать говорит о сыне-подростке: «Мы не поступили на филфак». Или: «Нам не нравится эта школа». В слиянии есть только общие цели, желания. Находясь в таких отношениях, человек не выражает своих истинных чувств, мыслей, и не принимает их от партнера.
Поэтому слияние хоть и кажется высшей формой близости, но на самом деле в нем нет контакта в истинном смысле этого слова.
Интроекция
Это механизм прерывания контакта, при котором личность принимает за истину навязанные ей убеждения, не оценивая и не вырабатывая личное мнение. Из интроекции «растет» большинство негативных установок, стереотипов.
Характерные особенности личности, склонной к интроекции:
- консервативный взгляд на мир;
- ригидность, неспособность мыслить креативно, искать нестандартные решения;
- отсутствие какой-либо спонтанности – жизнь по расписанию;
- действия и мышление по правилам других людей – такой человек не задумывается, подходят ли они ему;
- непонимание своих истинных желаний и выбор целей, которые одобряются социумом.
Часто именно в детстве, когда ребенок еще не обладает критическим мышлением, он принимает на веру всё, что ему говорят.
Родители сказали, что нужно быть юристом как папа. Если ребенок принял эту мысль как интроект, он пойдет по стопам отца. Но каких бы высот он ни достиг, жизнь ему может казаться серой, а победы – не приносить радости, потому что он просто «забыл», что на самом деле хотел быть актером.
Если вы хотите лучше понимать себя, научиться выстраивать границы, обрести контакт с собой и миром, приглашаем вас пройти курс гештальт-терапии в школе практической психологии «Центр ИнтерАктив».
Проекция
Это прерывание контакта с реальной средой, при которой клиент приписывает другим людям черты характера, чувства, проблемы, страхи. Они являются его собственными, или он просто хотел бы их иметь. Часто он видит в других то, что отрицает в себе.
Например, мужчина часто замечает, что люди вокруг злые и агрессивные, хотя сам он считает себя мягким, добрым человеком. На самом деле окружающие люди совершенно разные. Но в случае проекции это он полон подавляемой агрессии, которую не хочет признавать, потому что такое чувство противоречит принципам морали.
Такой человек склонен к предрассудкам, постоянно осуждает других, перекладывает на них ответственность за свою жизнь.
Ему кажется, что он знает, что чувствует другие, но основная проблема в том, что эти суждения слишком поспешны, шаблонны и далеко не всегда соответствуют реальности.
Проекция в ее нормальной форме необходима, чтобы идентифицировать эмоции людей, которые находятся рядом. Так устроена эмпатия. Человек может предположить, что чувствует близкий, как бы примеряя на себя аналогичную ситуацию и отвечая на вопрос: «А что бы чувствовал я?»
Но вместо этого проекция становится механизмом прерывания контакта с другим. Если человек холодно, односложно отвечает на вопросы, не улыбается, его собеседник думает, что он ему не неинтересен. Ему не приходит в голову мысль, что человек просто устал, у него был тяжелый день или он ждет важного звонка. В результате происходит недопонимание и рождается обида.
Ретрофлексия
То, что человек хочет сделать другому, он переносит на себя. Например, вместо того, чтобы ударить оппонента, он бьет себя по колену или начинает грызть ногти.
Допустим, девушка находится в отношениях, нарушающих ее личные границы. Нормальная реакция на это – разозлиться, защитить себя. Но ее злость направлена не на партнера, а на саму себя. Она думает: «Я плохая», «Я поступила неправильно», «Я это заслужила».
При ретрофлексии как механизме прерывания контакта появляется постоянное внутреннее напряжение, самоконтроль, различные психосоматические заболевания, депрессия.
Дефлексия
Это особый механизм ухода от контакта, когда человек всячески избегает тем, которые вызывают тревогу. Энергия направлена как бы в сторону, он игнорирует другого человека и собственные переживания.
Мужчина потерял работу. Но когда жена затрагивает эту тему, он начинает говорить о сложной ситуации в стране, о делах, которые накопились, о том, что нужно навестить родителей.
Или молодая мама хочет больше общаться со своим ребенком, но вместо выстраивания эмоционального контакта и доверия она всё свободное время проводит за чтением книг «Как стать хорошей мамой», общением на форуме, поиском лучших развивающих кружков. Ей всегда некогда. Но по сути – это просто способ избежать реального контакта, механизм прерывания.
Профлексия
Человек делает другому то, что хотел бы получить сам. Например, мама, которой холодно, требует, чтобы ребенок надел теплую куртку. Как бы он ни убеждал, что ему жарко, она словно не слышит. У нее потерян контакт с ним и с собой. Она не понимает, что потребности других отличаются от ее собственных.
Или мужчина начинает буквально душить возлюбленную своим вниманием, заботой, потому что сам от нее этого ждет.
Часто профлексия приводит к конфликту, потому что люди не умеют разговаривать друг с другом, открыто озвучивать свои чувства. Люди не слышат своих близких, они уверены, что лучше понимают чужие потребности.
На самом деле при таком механизме прерывания контакта человеку трудно осознать, что это нужно не другому человеку, а ему самому. И сколько ни помогай окружающим, он не станет счастливее, но признать это очень трудно.
Эготизм
У человека слишком жесткая граница между ним и окружающей средой. Он не позволяет себе открыться миру, поддаться чувствам, ощутить всю их полноту.
При эготизме жизнь кажется бледной, серой. Это форма психологической защиты, при которой личность закрывается от слишком сильных негативных переживаний. Проблема в том, что вместе с этим исчезает и радость, восторг, вдохновение, а остается лишь скука, обыденность, рутина.
Человеку свойственны закрытые позы, самоконтроль, скупое выражение эмоций. Он не может позволить себе быть спонтанным, расслабиться, просто получать удовольствие здесь и сейчас.
Прерывание происходит в фазе полного контакта, человек не позволяет себе громко рассмеяться, танцевать при других, исполнять свои желания.
Такие люди в отношениях не демонстрируют своих чувств, ведут себя довольно отстраненно, прохладно. В момент, когда близость станет слишком интенсивной, они подсознательно попытаются от нее уклониться, найти повод для расставания.
Обесценивание
По-другому этот механизм прерывания называется девалидизация. Она выражается в том, что человек уменьшает значимость чего-либо, перечеркивает важность полученного опыта.
В процессе девалидизации человек:
- игнорирует произошедшее событие, словно ничего не случилось;
- преуменьшает свой вклад во что-либо – «я ничего не сделал, мне просто повезло»;
- уменьшает значимость чего-то в своей жизни – «я и не хотел устраиваться на эту работу»;
- снижает ценность своих переживаний и чувств – «для меня эти отношения ничего не значили».
Яркий пример обесценивания – когда девушка не умеет принимать комплименты, как бы отмахиваясь от них. Она сама не знает, почему так происходит, словно она рефлекторно отрицает то, что для нее важно.
Также при обесценивании возможен неосознанный перенос каких-то событий на другую сферу жизни. Например, мужчине изменила возлюбленная, и он начинает подсознательно избегать привязанности. Хотя одиночество тяготит, убеждение, что люди снова предадут, не позволяет ему открыться, обрести эмоциональную близость. Он отрицает, что ему нужны отношения.
Чтобы лучше понимать механизмы прерывания контакта в гештальт-терапии, уметь различать их, использовать в жизни, приглашаем вас на обучение в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Ведь от того, насколько хорошо вы умеете регулировать границу контакта с окружающей средой, будет зависеть ваша общая удовлетворенность жизнью, умение слушать свои потребности и адекватно реагировать на меняющиеся условия.
Вам может быть интересно:
Теория поля в гештальт-терапии
