Когда стоит разводиться с мужем: советы психолога

Что делать, если отношения с мужем перешли в такую стадию, что и оставаться в них плохо, но и разводиться страшно? Как правило, женщин одолевают внутренние сомнения, стоит ли продолжать отношения, когда есть ощущение, будто всё еще можно исправить и наладить. Но, с другой стороны, взаимодействие с партнером уже давно не приносит того эмоционального наполнения, которое должна приносить близость с родным человеком. Мы подготовили статью специально для женщин, которые стоят на распутье и задаются вопросом, когда стоит разводиться с мужем. Она поможет осознать, какие отношения можно спасти, а какие лучше отпустить, чтобы дать себе шанс снова почувствовать себя любимой с другим мужчиной.

Статистика «популярных» причин для развода

Если проанализировать самые распространенные причины разводов, то можно составить такой список. Причины отсортированы в порядке от самой частой до более «редкой»:

• зависимость одного из супругов – наркотическая, алкогольная, игровая и т. д.;
• насилие и жестокое обращение с партнером;
• измена мужа;
• вмешательство одного из родственников партнера в семейную жизнь пары;
• отсутствие у пары собственного жилья и низкая финансовая обеспеченность;
• непреодолимые разногласия во взглядах на жизнь;
• арест одного из супруга;
• невозможность иметь ребенка в паре с партнером или нежелание иметь детей;
• психологическая незрелость одного из партнеров.

Как правило, когда женщины, еще состоящие в браке, но раздумывающие о разводе, читают этот список, то какие-то из этих причин для них весомые, а какие-то глупые. На самом деле, не бывает ни глупых, ни важных причин для развода. Чтобы понять, когда стоит разводиться с мужем именно вам, нужно прислушаться к себе. Если услышать себя нелегко, можно обратиться за советом к психологу. Вернее, квалифицированный психолог не станет раздавать директивные советы, но с помощью специальных техник и методов общения поможет женщине лучше понять себя и услышать свой внутренний голос. Это и будет помощь квалифицированного специалиста.

Когда развод всё-таки неизбежен

Несмотря на то что психолог не имеет права раздавать советы в духе: «иди разведись» или «не разводись», опытный специалист по первому взгляду на пару или при объективной оценке ситуации, услышанной из уст клиента, может с высокой вероятностью определить, чем закончится дело – партнеры останутся вместе или разведутся.

Большинство специалистов в области психологии единодушны во мнении, что женщине пора разводиться с мужем, когда:

• партнер проявляет физическое, сексуальное, экономическое или моральное насилие;
• страдает зависимостью, которая негативно сказывается и на состоянии самой женщины;
• муж имеет психическое расстройство, подтвержденное диагнозом врача-психиатра, и поведение мужчины может нести опасность для женщины.

Все эти случаи так или иначе связаны с потенциальной угрозой для психологического или физического здоровья женщины. Если она не хочет разводиться даже в этом случае, то психолог, скорее всего, может порекомендовать ей временно пожить отдельно от супруга в целях ее личной безопасности.

Если речь не идет о насилии и получении явного ущерба от процесса нахождения во взаимоотношениях с партнером, то женщине может понадобиться больше времени, чтобы самостоятельно определить, чего именно она хочет и желает ли она дальше оставаться в браке. Чтобы быстрее разобраться в собственных чувствах, она может прибегнуть к психологическим сессиям, но в этом случае психолог поможет ей только подобрать техники, которые поспособствуют скорейшему пониманию себя. О прямых советах, когда стоит разводиться с мужем, речи быть не может. Ведь никто не знает лучше самого человека, что для него является хорошим, а что – плохим.

5 советов психолога, чтобы понять, нужно ли разводиться

Чтобы понять, чего хочет женщина и нужно ли ей действительно развестись, психологи используют различные проективные методы анализа личности, тесты и просто выслушивают клиентку. Когда мы проговариваем вслух свои обиды и другие чувства, нам они становятся более понятными, а решения приходят сами.

Поэтому, если вы стоите на пороге важного решения, стоит ли развестись с мужем или нет, запишитесь на консультацию к специалисту. Возможно, за несколько сеансов вы сможете услышать себя и понять, что именно вам мешает сделать важный шаг.

Также вы можете попробовать самостоятельно проделать несколько техник, которые советуют психологи для анализа сложившихся отношений.

Инвентаризация чувств

Подумайте о причине, из-за которой у вас появляются мысли о разводе. Это может быть измена, непреодолимые жизненные разногласия или что-то еще. Проанализируйте, какие мысли, чувства и эмоции вызывает у вас причина развода. Вполне возможно, что именно из-за боли вам сейчас хочется убежать от мужа как можно дальше. Но часто происходит так, что с течением времени обида уходит, а взаимоотношения налаживаются. По статистике, около 43 % пар после 35 лет жалеют, что развелись. Часто причиной развода на «горячую» голову становится измена одного из супругов. Мы не говорим сейчас о том, что при супружеской неверности не нужно разводиться. Речь идет о том, что под влиянием эмоций пары склонны предпринимать действия, о которых потом могут жалеть. И чтобы принять серьезное решение, стоит ли разводиться или нет, нужно сначала отделить факты от эмоций, которые могут мешать объективно смотреть на ситуацию. Для этого и нужен анализ.

Оцените свою готовность к разводу

Если вы всё-таки склоняетесь к тому, чтобы аннулировать брак, предварительно оцените степень своей готовности к новой жизни. Подумайте, руководствовались ли вы своим мнением и мыслями или мнением родственников, друзей, консультантов, когда принимали решение о разводе. Подумайте, насколько вы готовы морально пройти юридическую процедуру развода, а также оцените правовые последствия вашего решения для ребенка и вашего личного финансового благосостояния. Подумайте о том, что развод может как улучшить качество вашей жизни, так и ухудшить его. Как вы планируете действовать, когда станете жить отдельно? Ответы на эти и многие другие вопросы помогут вам объективно рассмотреть ситуацию не только с точки зрения эмоций, но и с социально-материальной стороны.

Возьмите ответственность за существующие отношения

Какой бы ни была сложившаяся ситуация, вы должны понять, что в этом тоже есть ваша ответственность. Чтобы не получилось так, что вы просто сбежите из отношений, а потом повторите такую же ошибку вновь, проанализируйте, является ли развод единственным выходом из вашего семейного кризиса. Подумайте, искали ли вы другие пути решения проблемы, кроме расторжения брака. Обсуждали ли вы с супругом сложившуюся ситуацию? Удовлетворяются ли ваши просьбы, требования и пожелания другой стороной на протяжении длительного промежутка времени или супруг их игнорирует? Разводиться с мужем действительно стоит, когда он унижает вас и системно игнорирует ваши просьбы.

Оцените степень сексуальной гармонии

Всё ли вас устраивает в сексе с мужем? Что не устраивает? А что устраивает? Насколько вам интересен ваш партнер как мужчина? Насколько вы чувствуете, что желанны им как женщина?

Дайте себе время побыть в одиночестве

Часто возможность пожить отдельно дает паре лучше понять, готовы ли партнеры продолжать отношения или им лучше порознь. Но «часто» не означает всегда. В практике психологов есть случаи, когда один из партнеров так был рад свободе, что принял незамедлительное решение разорвать брачный союз. Прошло не больше полугода, прежде чем он осознал ошибку.

Оцените свои эмоции, мысли и чувства, поочередно отвечая на каждый из вопросов, которые мы упомянули в этих пяти пунктах, и вы сможете трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию.

Ограничивающие убеждения, которые мешают выйти из отношений

Теперь давайте разберем случаи, когда женщина практически точно знает, когда стоит развестись с мужем, но что-то ее продолжает удерживать в негармоничных и несчастливых отношениях, словно магнит. Скорее всего, речь идет об ограничивающих убеждениях. Если это про вас, то проверьте, не разделяете ли вы такие убеждения.

«Если я уйду, то лучше вариант уже не найду»

Это убеждение разделяют женщины с заниженной самооценкой и те, которые имеют мало опыта взаимодействия с мужчинами. Такое случается, когда, выходя замуж, женщина решает целиком и полностью посвятить себя мужу. В итоге весь круг ее знакомых мужчин сводится всего к двум-трем лицам противоположного пола. Это неправильно. Даже если женщина замужем и намерена сохранять верность мужу, ей по своей природе важно получать восхищение и взаимодействовать с другими мужчинами, даже если это будет просто коллега или друг.

«Женщина с детьми никому не нужна»

Это обесценивающее убеждение заставляет женщину не только верить в свою никчемность, но и никчемность и ненужность своего ребенка. А наше подсознание устроено так: на каждое наше убеждение оно стремится найти подходящую ситуацию, оправдывающее это убеждение. В итоге даже замужняя женщина, воспитывающая ребенка от своего мужа, но разделяющая убеждение, что она не ценна, а ее дети, кроме нее самой, никому не нужны, рискует вскоре стать ненужной даже своему собственному мужу.

«Разрушать семью стыдно»

Это устаревшее убеждение, которое способно годами удерживать женщину в токсичных отношениях, когда уже давно стоит развестись с мужем. Прошло время, когда общество стыдило женщину за разрушение семьи. Нет смысла сохранять то, что причиняет только боль и моральный дискомфорт. Счастливые дети могут вырасти только рядом со счастливой, уверенной в себе и спокойной матерью. Если родители несчастны друг с другом, дети это чувствуют. Подрастающая дочь, глядя на маму, может бессознательно начать считать, что так и надо – жить с нелюбимым или нелюбящим человеком. Когда вырастет – поступит также. Подрастающий сын тоже разделит бессознательную программу несчастливого семейного сценария.

Стоит ли разводиться, когда есть маленькие дети

Кто знаком с детской возрастной психологией, знает, что дети в любом возрасте болезненно воспринимают развод родителей. Но всё равно это не повод мучаться, оставаясь рядом с нелюбимым мужем, якобы «спасая» счастье детей. Просто нужно понять, как правильно преподнести своим детям расставание.

• Грудные дети и дети до трех лет. Дети в таком возрасте сильно реагируют на эмоциональное состояние матери и мало что понимают относительно социального уклада. Поэтому, если мама будет спокойно переживать развод, то и ребенок тоже постепенно привыкнет. Важно, чтобы ни один из родителей не настраивал ребенка против второго родителя. Оба партнера даже после развода должны часто видеться с малышом и постоянно говорить ему, что его любят.
• Дети до 12 лет. Таким детям нужно всё объяснить, не вдаваясь в интимные подробности расставания. Например, не нужно рассказывать про измены и про то, «какой папа предатель». Достаточно сказать, что так бывает: люди встречаются, сильно влюбляются друг в друга, им хорошо вместе, у них рождаются дети в любви, но потом чувства проходят, и это нормально. Тогда люди расстаются, чтобы снова встретить любовь, но своих детей они любят всю оставшуюся жизнь. Важно, чтобы ребенок не чувствовал себя покинутым одним из родителей и ни в коем случае не подумал, что причина расставания в нем.
• Дети подросткового возраста, как ни странно, труднее всего переносят разводродителей. Это объясняется тем, что они вынуждены справляться со стрессом, вызванным расставанием родителей, как раз во время переходного возраста и гормональной перестройки. С ними нужно открыто поговорить и ни в коем случае не запрещать злиться, обижаться, гневаться. И со временем они примут ситуацию.

Когда нет другого выхода, кроме как отпустить…

Как правило, самые трудные расставания не в тех парах, где происходит насилие и регулярные измены, а в тех, где всё ровно. Когда отношения стали настолько невыносимы, что вы уже не задумываетесь, стоит ли разводиться с мужем – выйти из них становится легко. Но, к сожалению, бывает так, что один из партнеров счастлив и искренне любит вторую половинку, в то время как чувства другого остыли, и он об этом прямо и искренне сообщает.

Это сильно и честно – прямо заявить, что любишь другого. Но это также больно и почти невыносимо осознавать, что тебя бросают, потому что ты больше не соответствуешь идеалу страсти/любви своего близкого человека. Как правильно себя вести в этом случае? Нужно ли просить дать второй шанс, если мужчина прямо просит о разводе, потому что полюбил другую? Как найти в себе силу выдержать искренний и честный разговор? Это всё непростые вопросы. Но второстепенные. Ответы на них приходят, когда понимаешь одну вещь: вы достойны быть в отношениях, в которых вы любимы. Чтобы чувствовать себя любимой женщиной, не нужно выпрашивать второго шанса. Нужно просто поверить, что вы можете влюбиться снова и быть страстно желанны вновь. Также важно научиться принимать чужие чувства и сохранять те светлые воспоминания, которые подарили вам отношения, хоть теперь их и придется отпустить.

Мы постарались рассмотрели тему, когда стоит разводиться с мужем, максимально подробно. Это обширная и болезненная тема, потому что в любом расставании кто-то из партнеров будет чувствовать себя покинутым. Уходить первым в какой-то степени проще. И если вы столкнулись с тяжелым выбором, как себя вести при разводе, если вы сомневаетесь, нужно ли расторгать брак или вы просто боитесь будущего – запишитесь на консультацию в школу практической психологии «Центр ИнтерАктив». Наши психологи помогут вам обрести ясное сознание, почувствовать, что вам делать дальше и найти собственный путь выхода из кризиса к светлым, гармоничным и нежным любовным отношениям.