Френдзона – это тип отношений, когда один влюблен, а другой пользуется этим или просто не замечает искренних чувств партнера и дружит с ним. Мы подробно поговорим о том, как понять, что вы находитесь во френдзоне, стоит ли из нее выходить или лучше найти другого человека для отношений. Также мы дадим рекомендации, как корректно объяснить любимому, что вы больше не согласны быть просто другом.
Как понять, что вы находитесь во френдзоне: 5 примеров
Если вам нравится человек, но он всеми силами показывает, что с вами только дружит, то вы находитесь во френдзоне. Как правило, это происходит между людьми, у которых никогда не было сексуальных отношений друг с другом, и влюбленный стесняется прямо сказать о своих чувствах, а объект влюбленности не подозревает об истинном отношении «друга» к нему.
Но бывает и по-другому. Например, нам известен случай, когда во френдзоне оказалась бывшая жена, чей муж, прожив с ней в законном браке пять лет, ушел к любовнице. Всё время, пока муж жил с любовницей, бывшая жена продолжала любить мужчину, поддерживала его в ссорах с новой пассией, помогала решать бытовые вопросы и никогда не заводила новых собственных отношений. Из этого примера ярко видно, что во френдзону могут попасть даже те, кто находился в романтических отношениях с любимым, но по какой-то причине близкая связь разорвалась.
А вот еще несколько признаков, что вы находитесь во френдзоне.
- Ваш любимый(ая) обсуждает с вами вещи, которые обычно не принято обсуждать со второй половинкой в романтических отношениях. Пример: девушка зовет вас с собой в магазин помочь ей выбрать нижнее белье или просит купить ей тампоны. А вот пример для женщин: мужчина обсуждает с вами детали прошлых или нынешних отношений, спрашивает вашего совета, как ему понравиться женщине.
- Вы знакомы с друзьями и родственниками своего возлюбленного(ой), которые также воспринимают вас только как друга/подругу вашего общего близкого.
- Партнер часто к вам обращается за помощью и моральной поддержкой, и вы никогда не отказываете. Причем ваши отношения более близкие, чем просто дружественные: он раскрывает вам душу, открыто жалуется на свои проблемные взаимоотношения. Но как только партнер получает от вас дозу поддержки, он снова возвращается в свои нынешние «неудачные» отношения и забывает про вас до худших времен.
- Вы мальчик/девочка на побегушках. Ваш «друг»/«подруга» бесконечно берет у вас деньги в долг, просит заехать за ней после вечеринки и вообще может позвонить в любую минуту, потому что знает, что вы всегда на подхвате.
- Ваш партнер не стесняется при вас быть растрепанным, невежливым, бестактным. Люди стараются произвести хорошее впечатление на тех, кто им нравится. Логично, что, если женщина влюблена, то на первых порах она будет тщательно причесываться и подбирать изысканный наряд прежде, чем покажется на глаза объекту влюбленности.
То же самое касается и мужчин. Влюбленный парень не позволит себе ругаться матом и фривольничать при женщине, которая ему нравится, так как будет бояться ее оттолкнуть. Так что если ваш возлюбленный(ая) слишком раскрепощенно ведет себя в вашем присутствии, то вы во френдзоне.
Френдзона – это хорошо или плохо?
Не согласимся, что френдзона – это обязательно плохо. Всё зависит от ваших эмоциональных переживаний и целей. Главный плюс френдзоны в том, что она дает возможность влюбленному беспрепятственно быть рядом со своим объектом привязанности и получать радость от того, что он может быть ему полезен.
Если вы сейчас находитесь на таком жизненном этапе, что пока не ясно, как будут дальше развиваться ваши взаимоотношения, и при этом не можете ничего поделать со своими чувствами, то пребывание во френдзоне может быть для вас полезным. По крайней мере, нахождение рядом с объектом эмоциональной привязанности успокоит вас и даст энергию на обдумывание дальнейшей стратегии действий.
А вот два жирных минуса пребывания во френдзоне.
- Эмоциональные качели. Отсутствие неопределенности и понимания, есть ли в ваших с партнером отношениях потенциал, создает эмоциональную разбалансировку. Радостные мимолетные встречи с объектом обожания резко сменяются периодами одиночества и болью от осознания, что любимый(ая) сейчас с кем-то другим.
- Игнорирование возможностей для обустраивания личной жизни. Неопределенность в отношениях также не позволяет строить дальнейшие планы на жизнь. Если бы вы однозначно знали, что вам ничего «не светит» с этим человеком, то уже отпустили бы его и начали рассматривать других кандидатов для близости. Но френдзона дает надежду, и это может вызывать эмоциональную зависимость от объекта обожания.
Как люди попадают во френдзону
Из френдзоны точно можно выйти. Но чтобы понять, как это сделать, важно осознать, как вы в нее попали. Проанализируйте следующие пункты и подумайте, что из нижеперечисленного про вас.
- У вас нет смелости в признании своих собственных чувств. Во френдзону обычно попадают те, кто боится признаться объекту привязанности в собственных чувствах и поговорить с ним напрямую. Парадокс: чтобы не бояться прямого разговора и отказа, нужно позволить самому себе признать свои чувства.
Вот как это работает: если вы сами считаете себя недостойным своего объекта обожания из-за низкой самооценки, то и свои чувства вы тоже будете обесценивать. Чтобы быть готовым к открытому разговору о дальнейших перспективах развития отношений, нужно твердо осознать, что ваша любовь – это ценность, которую вы можете предложить другому.
И если он откажется, то это – и его проблемы тоже: он не смог разглядеть вашу глубину, на что вы способны. Как только вы осознаете значимость собственных чувств, вас больше не будут пугать отказы – вы их начнете спокойно принимать и в конце концов найдете партнера, который оценит вас по достоинству. - Вы слишком зациклены на объекте привязанности и забыли о других своих интересах. Френдзона – это своего рода зависимость. Когда человек в нее попадает, ему сложно отказать любимому в просьбе, заранее зная, что он вряд ли он получит то, на что надеется в глубине души, – серьезные отношения. Осознает человек или нет, но он сам позволяет себя использовать, соглашаясь быть удобным из-за страха потерять близость с любимым.
Такая романтическая зависимость и склонность к самообману случается, когда человеку «больше нечем заняться». Совет психолога в этом случае таков: переключите свое внимание на полезную и интересную деятельность, которая поднимет вашу самооценку в собственных глазах. - У вас нарушены личные границы. Человека с гибкими и адекватными личными границами невозможно использовать. Если такая личность понимает, что в отношениях ничего не светит, она решает не тратить время и ищет более подходящего партнера. Если вами пользуются и кормят ложной надеждой, игнорируя ваши чувства, значит, вы позволяете это делать. У людей с нарушенными личными границами, не умеющих сказать твердое «нет», больше всего шансов оказаться во френдзоне.
3 шага на пути выхода из френдзоны
Теперь, когда вы знаете, как попали во френдзону, можно выстроить стратегию выхода из нее. Причем необязательно, что это будет выход сразу в близкие взаимоотношения с вашим объектом привязанности. Возможно, он будет связан с осознанным решением больше не продолжать дружеское общение, которое ничем большим не обернется. Парадоксально, но когда человек принимает твердое решение больше не разыгрывать преданного друга, это заставляет партнера посмотреть на него другими глазами. Не факт, что в этом случае ваш любимый(ая) разглядит в вас идеального партнера для романтических отношений, но то, что вы почувствуете себя свободным от эмоциональной зависимости, – гарантированно.
- Переключите свое внимание с объекта обожания на личные цели. Больше развивайтесь, станьте более интересным как для самого себя, так и для окружающих. Это точно не останется без внимания человека, который держит вас во френдзоне.
- Смените тактику. Если раньше вы по первому зову приходили на помощь, то теперь научитесь говорить «нет» на призывы, в которых вас точно будут использовать как друга. Например, если вы мужчина, то больше не соглашайтесь покупать женские средства гигиены для своей подруги. Признайтесь, что вам неинтересно быть свидетелем, как она выбирает себе нижнее белье. Скажите прямо, что вас это возбуждает, и такая игра на ваших чувствах – это некорректно и недопустимо.
Если вы девушка, то обрывайте рассказы любимого о его пассиях. Прямо заявите, что вам неприятно слышать, как он разыгрывает из себя страдальца в нынешних взаимоотношениях, когда можно завязать близость с той, кто больше ему подходит. Одним словом – перестаньте играть роль заботливого и всепонимающего друга в ущерб собственным чувствам. - Перестаньте бояться потерять объект обожания. Подумайте, в каком неприятном положении вы оказались из-за того, что слишком привязаны к человеку, который не видит или делает вид, что не видит ваших чувств. Стоит ли он того? Если да – прямо заявите о своих чувствах ему. Не бойтесь отказа. Если откажет – примите это, дайте себе время пережить боль от потери, на место которой позже обязательно придет радость от того, что вы выпутались из паутины лжи.
Чтобы выйти из френдзоны, часто нужна помощь психолога, который поможет осознать путь, как вы попали в эмоциональную зависимость от другого человека. Школа профессиональной практической психологии «Центр ИнтерАктив» приглашает вас на свои семинары и на индивидуальную психологическую проработку вместе с признанными экспертами глубокой личностной трансформации. Вместе мы наведем порядок в вашем внутреннем мире: восстановим личные границы и вернем эмоциональную стабильность.
