Как реагировать на критику, недовольство и отказы: главные правила

Насколько сильно вас задевает критика? Хочется ли вам вспылить в ответ, или вы молча соглашаетесь? Сегодня мы разберемся, почему так непросто спокойно реагировать на негативное мнение других о нас, а также выясним, как все-таки правильно себя вести, когда нас критикуют с поводом и без.

Почему сложно спокойно реагировать на критику

У. Черчиль как-то сказал: «Критика помогает понять, когда что-то идет не так». Сложно с этим не согласиться: когда мы что-то делаем социально неприемлемое, мы просто получаем от окружающих обратную связь. Когда нам не нравится что-то в поведении других, мы об этом так же говорим и достигаем компромисса. Проблемы начинаются, когда человек неадекватно реагирует на замечание и каждое слово воспринимает в штыки или, наоборот, принимает обратную связь слишком личностно, расстраивается и затаивает обиду на того, кто «посмел» указать ему на ошибку.

Давайте разберемся, что вообще значит слово «критика». Это процесс, в котором участвуют двое: критикующий и критикуемый. Первый высказывает свое личное мнение, второй – ее слушает и как-то реагирует. В зависимости от ситуации и характера критикуемого, эта реакция может быть:

• спокойной, принимающей (человек выслушивает мнение другого, может с ним соглашаться или нет, но в целом не воспринимает замечание как нечто катастрофичное);
• агрессивной (в ответ личность может начать необоснованно грубить);
• жертвенной и обижающейся (мол: «я такой бедный несчастный, вы меня критикуете, вы не правы, вы плохие, а я – хороший»).

Важно понимать, что все три реакции обоснованны и могут быть адекватными в зависимости от ситуации. То есть нельзя сказать, что какое-то определенное поведение является правильным, а все остальные – нет. Если вы привыкли обижаться в ответ, вам сложно себя защитить в моменте или, наоборот, для вас нормально «кидаться» на собеседника, значит, на то у вас есть скрытые подсознательные мотивы. Если вы понимаете, что желаете изменить свое поведение, значит, в этих мотивах надо разобраться.

Вот список самых распространенных причин, почему бывает непросто спокойно реагировать на критику:

• заниженная самооценка;
• чрезмерная ранимость;
• нарциссизм или предъявление к себе завышенных требований;
• депрессия.

Первые три пункта связаны с имеющейся психологической травмой в прошлом. Поверьте: ни один человек на земле не будет страдать заниженной самооценкой, ранимостью, нарциссизмом или перфекционизмом, если ранее (скорее всего, в детстве), у него не было травмирующей ситуации, из которой он сделал о себе или о мире необъективное заключение. К примеру, в школе ребенку постоянно говорили о том, что у него «руки растут не из того места». Значит, во взрослом возрасте, слыша критику в свой адрес, он каждый раз будет получать флешбэк к тем обидным словам из прошлого и сильно расстраиваться, считая, что в очередной раз мир «показывает» ему, насколько он никчемный человек.

С нарциссизмом приблизительно всё то же самое, хоть и принято считать, что этим отклонением страдают люди с завышенной самооценкой. На деле всё обстоит наоборот: человек, который глубоко внутри чувствует собственную ущербность, будет изо всех сил стараться доказать себе и миру, что он хоть чего-то стоит. Каждый раз, когда нарцисс получает критику в свой адрес, он ее отрицает, уверяя собеседника, что это с тем что-то не так, но никак не наоборот.

Если вы чувствуете, что отрицательная реакция окружения на ваше мнение или работу причиняет вам дискомфорт или даже душевную боль, то, скорее всего, у вас в памяти есть непроработанный эпизод из детства. И каждый раз, когда вы слышите отказ или критику, вы бессознательно возвращаетесь в прошлое. Вы как бы снова становитесь маленьким ребенком, которого наругали, и реагируете здесь и сейчас в состояния ребенка. А как дети могут реагировать? Правильно! Они обижаются или огрызаются ответ, так как умение реагировать спокойно – это прерогатива взрослого человека.

Почему люди могут необоснованно критиковать

С причинами, почему так больно принимать критику, мы разобрались. Теперь давайте разберемся с другой стороной вопроса – а всегда ли критика бывает обоснованной? Помните, чуть выше мы упомянули, что наша любая реакция на замечание, в зависимости от ситуации, может быть нормальной? Так вот, если критика была неконструктивной, вполне нормально выразить собственное противоположное мнение. Если вас обложили со всех сторон несправедливыми негативными замечаниями, вы имеете полное право защитить свои границы, возможно, даже чуть более эмоционально, чем обычно. 

Давайте разберемся, что заставляет окружающих необоснованно негативить в наш адрес.

1. Желание выместить злость на ком-то, накопленные обиды и жизненные проблемы. В этом случае можно сказать, что вы просто попались под «горячую руку».
2. Скрытая зависть к вашим успехам. Человек может испытывать облегчение от того, что нашелся хоть малюсенький повод указать вам на вашу «неидеальность».
3. Присутствие у критикующего потребности, которую он не может удовлетворить, а вы случайно напомнили о ней. К примеру, вы только что вернулись из отпуска на Бали, а у вашего партнера проблемы с загранпаспортом, и ваш счастливый вид напоминает ему о несбывшейся мечте и злит его.
4. Потребность чувствовать себя уважаемым и значимым. Увы, но в силу детских травм люди могут неосознанно пытаться возвыситься за счет принижения других.
5. Желание вам понравиться. Удивительно, но некоторые люди из-за отсутствия навыков социального взаимодействия и умения давать позитивную обратную связь могут вести себя грубо, хотя на самом деле они просто желают привлечь ваше внимание.

Как понять, обоснована ли критика

Прежде чем мы перейдем к инструкции, которая поможет вам выработать спокойную реакцию на замечания в свой адрес, давайте разберемся, как понять, когда вас критикуют с целью улучшить качество вашей работы / процесса взаимодействия с вами, а когда – чтобы унизить и возвыситься на ваш счет. Это не сложно сделать, если в момент критики не поддаваться эмоциям, а проанализировать, что конкретно человек говорит о вас.

1. Задайте себе вопрос, соответствуют ли слова человека реальности или он преувеличивает?
2. Кажется ли этот человек дружелюбным? Использует ли при обращении к вам негативные слова, когда пытается донести суть ошибки?
3. Действительно ли говорящий заинтересован в решении проблемы? Готов ли предложить свою помощь или просто стремится показать злость и недовольство?
4. Вам делают замечание лично или публично? Если публично, то для чего? Есть ли в этом объективная необходимость?
5. Отражают ли слова партнера объективное мнение, или это его личное отношение?
6. Готов ли он выслушать ваш ответ?
7. Хочет ли собеседник идти на уступки?

В зависимости от ответов на эти вопросы выберите стратегию дальнейшего реагирования.

Как себя вести, если вас критикуют обоснованно

Если вы поняли, что собеседник выражает обоснованное недовольство и не имеет намерения вас унизить, следуйте такому сценарию.

1. Отфильтруйте сказанное. Помните, что даже конструктивная критика, сказанная на эмоциях, может иметь гиперболизированную форму. Не отрицайте услышанное, но при этом мысленно поделите на два суть неприятных вещей, услышанных в свой адрес.
2. Примите правду. Если вы согласны с оппонентом, скажите ему об этом и предпримите меры, чтобы в будущем избежать повторения вашей ошибки. Если по каким-то причинам вы не можете гарантировать улучшение своего поведения/работы, тоже честно сообщите.
3. Помните, что ваши эмоции нормальны. Даже конструктивную критику неприятно слушать, поэтому после такого разговора порадуйте себя чем-нибудь, чтобы успокоиться.

Как поступить, если критика неконструктивная

1. Если вы чувствуете, что вас намеренно унижают, принижают достоинства и обесценивают качество работы, сразу обозначьте личные границы. Прямо сообщите о том, что вы довольны своими результатами, гордитесь чертами своего характера, а мнение оппонента считаете предвзятым и необоснованным. Если желаете, можете добавить, что догадываетесь о возможной зависти собеседника, которая и стала причиной критики.
2. Если вы понимаете, что критикующий переносит на вас свои проблемы и вымещает гнев, как в примере про отпуск на Бали, который мы рассматривали выше, можете прямо сказать партнеру, что догадываетесь о том, что стало причиной его язвительных замечаний, и подбодрите, пожелав наискорейшего решения его проблем с загранпаспортом.
3. Если критик – близкий человек, например мама, которая всегда «знает, как надо было лучше поступить», можете сказать, что цените ее мнение и желание помочь, но в данном конкретном вопросе у вас иной взгляд, на который вы имеете полное право.
4. Если чувствуете, что критик не хотел вас обидеть, а просто пытался привлечь внимание, можете сказать, что принимаете его мнение, но ему самому нужно поработать, чтобы научиться более уважительно доносить свою точку зрения до окружающих.

Сегодня мы разобрались, как отличить конструктивную критику от деструктивной, что отвечать, когда вас намеренно пытаются обидеть, и как научиться спокойно реагировать на уместные замечания. Но мы знаем, что на практике всё бывает гораздо сложнее. Потому предлагаем вам практическую глубокую профессиональную помощь в проработке детских травм и формировании правильного восприятия критики. С командой профессиональных психологов школы «Центр ИнтерАктив» вы научитесь свободно чувствовать себя даже в неловких ситуациях, легко отстаивать личные границы и спокойно реагировать на критику и отказы. Запишитесь на консультацию и забронируйте место в ближайшем потоке учебной группы.