Как пережить кризис в отношениях

Одно из главных испытаний совместной жизни – это пережить кризис в отношениях и уберечь семью от распада. Большое количество браков распадается именно по причине того, что партнеры оказываются неподготовленными к кризису. Его проявления они воспринимают как крах отношений и угасание любви. Однако кризис далеко не всегда означает конец любовного союза. Скорее, он – это очередная ступенька, на которую вам нужно подняться, чтобы построить по-настоящему крепкую семью. И таких ступенек в отношениях несколько. Разберем, как пережить кризис в отношениях, каковы его проявления и причины.

Бывают ли отношения без кризисов

На этот вопрос можно ответить однозначно: нет, не бывают. Во всяком случае, длительные отношения точно невозможны без кризиса. Если пара расстается спустя несколько месяцев с начала любовного романа, то вполне вероятно, они просто не успеют застать кризис. Но уже через год-полтора отношений влюбленные неизбежно столкнутся с первыми трудностями, из-за чего обстановка станет более напряженной.

Однако не спешите огорчаться. Несмотря на то что слово «кризис» носит в сознании людей негативный оттенок, он далеко не всегда причиняет вред. Слово это буквально означает «перелом», «переходное состояние». Иначе говоря, кризис в отношениях – это своего рода поворотный момент, испытание, которое покажет, насколько сильны чувства и готовы ли вы работать над их сохранением. И оно случается у всех.

Кризисы семьи – это не что-то стихийное, спонтанно возникающее. Наоборот: это явление подчиняется здравому смыслу и зависит от этапа, на котором находятся ваши отношения. Поэтому большинство любовных кризисов можно спрогнозировать или выявить на ранней стадии.

Психологи четко разделяют кризисы по годам. Вот самые частые из них, которые встречаются практически в любых любовных отношениях:

1. Кризис одного года. Через год влюбленные начинают более трезво оценивать друг друга, замечать то, на что раньше не обращали внимания. Они внезапно понимают, что некоторые привычки или взгляды партнера им неприятны. Связано это с «выдыханием» любовного коктейля из гормонов. Выражается кризис через повышенную раздражительность и первые ссоры.
2. Кризис трех лет. Если пара не распалась через 1–2 года, как это часто бывает, то отношения наверняка выливаются в совместное проживание, свадьбу, рождение детей. И совместный быт вкупе с появлением ребенка запускает второй кризис. Как правило, он приходится на 3–5 лет отношений.
3. Кризис семи лет. К этому времени пара уже решает основные проблемы, связанные с жильем, финансами. Их жизнь становится более упорядоченной и, можно сказать, скучной. Наступает так называемый кризис однообразия, когда пара устала от отношений, но не имеет весомой причины их разорвать.
4. Кризис десяти лет. Часто к этому моменту супруги приближаются к возрастному кризису, который в психологии называют кризисом середины жизни. Наступает переоценка ценностей, анализ своих достижений. Это неизбежно влияет и на их отношения, приводя к отчуждению или супружеской неверности.
5. Кризис 15–20 лет. Обычно он связан с тем, что дети вырастают и покидают отчий дом. Это сильно влияет на эмоциональное состояние мужа и жены, они чувствуют пустоту, меняется привычный уклад их жизни.

Через эти пять кризисов проходит, пожалуй, каждая пара. Впрочем, дотянуть хотя бы до третьего удается немногим: отношения большинства пар рушатся уже через 3–5 лет. Психологи также иногда выделяют еще несколько кризисов, которые возникают на первой стадии отношений, еще до начала совместной жизни. Пример: кризис первой интимной близости, кризис знакомства с родителями и др. Однако эти трудности типичны для первого года отношений. Сильная влюбленность между парнем и девушкой, характерная для этого периода, помогает найти силы успешно пережить их.

Признаки кризиса в отношениях

Следует понимать, что как нет двух одинаковых людей, так и все отношения различаются между собой. То же касается и семейных кризисов. Их проявления зависят от темпераментов и характеров партнеров, от степени взаимопонимания, даже от воспитания. У одних кризисы сопровождаются бурными ссорами и оскорблениями. Другие ограничиваются упреками и долгими выяснениями отношений. А у третьих, на первый взгляд, вообще ничего аномального не происходит. Однако пара и сама чувствует, что запуталась, что что-то в их совместной жизни разладилось.

Можно выделить такие обобщенные признаки кризиса семейных отношений, как:

• утрата доверия и взаимопонимания между мужчиной и женщиной;
• эмоциональная холодность супругов;
• желание проводить больше времени по отдельности;
• снижение физического влечения друг к другу;
• частая критика в адрес партнера;
• учащение разногласий по бытовым и денежным вопросам;
• мысли о возможной неверности – своей или партнера, усиление ревности;
• отсутствие совместных планов и уверенности в завтрашнем дне.

Есть замечаете в своих отношениях 1–2 кризисных признака, не спешите бить тревогу. Возможно, это еще не кризис, а обычные семейные трудности, которые бывают абсолютно в любой паре. Спокойно понаблюдайте за ситуацией, прежде чем делать выводы.

Причины кризиса в отношениях

Как мы отметили, кризис – это нормальная часть совместной жизни и любовных отношений. Поэтому основная его причина – это особенности работы человеческой психики и ее связь с определенными внешними факторами. С точки зрения эволюции партнерам вовсе не обязательно жить вместе всю жизнь. 3–7 лет совместного существования – достаточный срок, чтобы произвести потомство и обеспечить его выживание. А дальше, считает природа, можно и расходиться. Поэтому так много пар, подчиняясь ее законам, расстается на этом этапе.

Однако человек – это все-таки нечто более сложное. Над инстинктами преобладают законы, нравственность, социальные нормы. В человеческом обществе и в большинстве культур отдавалось предпочтение прочным семейным союзам. Поэтому люди стараются уберечь семью и исправить трудное положение.

Итак, причины как таковой у кризиса нет. Однако есть ряд обстоятельств, которые запускают цепную реакцию, приводящую к переломному моменту в отношениях. Также они могут усиливать кризис и мешать его преодолению. Вот некоторые из этих факторов:

• измена одного из партнеров;
• ухудшение финансового положения семьи, потеря работы;
• тяжелая болезнь одного из супругов или их ребенка;
• смерть близкого родственника;
• застой в карьере мужа или жены;
• проблемы в воспитании ребенка, отсутствие детей;
• сложности на работе, профессиональное выгорание;
• наслоение других кризисов (экзистенциальный, возрастной и т. д.).

Советы психологов, как пережить кризис в отношениях

Прежде чем перейдем к советам, постарайтесь понять кое-что важное. Не всякую семью нужно сохранять. Кризис – это поворотный момент ваших отношений. Возможно, он выявит слишком много ваших противоречий и разногласий. И быть может, вам обоим будет лучше разорвать отношения, а не мучиться, пытаясь склеить то, что разбито. Разобраться самостоятельно в таких вопросах непросто. Поэтому, если сомневаетесь, стоит ли сохранять семью, остаться или уйти, отпустить неудавшиеся отношения или бороться за них, проконсультируйтесь с семейным психологом. Если всё же решите остаться, то вот несколько рекомендаций.

Проанализируйте кризис

Вы уже понимаете, что кризис отношений – это не то, от чего нужно бежать. Даже если сложившееся положение сильно вас тяготит, необходимо принять тот факт, что это шаг к здоровой семейной жизни.

Поэтому спокойно и без лишних эмоций проанализируйте ситуацию. Сколько лет вы уже вместе? Какой, по-вашему, это кризис? Случались ли у вас уже похожие проблемы раньше и как вы с ними справились? Что помогало вам преодолеть трудности, а что мешало (кто мешал), какие ошибки вы допустили в прошлый раз? Что именно вас мучает сейчас и насколько легко это изменить? Справитесь вы с этим самостоятельно или необходима помощь вашего любимого человека? Изучите ситуацию с разных сторон и будьте честны сами с собой.

Откажитесь от упреков и обвинений

Кризисы и сложные отношения в семье почти всегда сопровождаются ссорами, скандалами, выяснением отношений. Люди так устроены, что не видят бревна в собственном глазу. Всегда проще обвинить в проблемах другого и найти оправдания для себя. Но это непродуктивный подход, он ведет отношения в тупик. Если каждый начнет гнуть свою линию и считать себя правым, а другого – виноватым, вы не выйдете из кризиса.

Поэтому постарайтесь хотя бы ненадолго перестать винить человека во всех несчастьях. Вы живете с ним вместе уже какое-то время – может, год, десять, пятнадцать лет. А значит, вы так или иначе тоже влияли на партнера, на его личность и характер, как и он на вас. Возможно, вы разбудили в нем не самые лучшие черты или в ответе за некоторые перемены? В большинстве проблем в отношениях вина лежит на обоих. Просто люди очень не любят это признавать.

Учитесь разговаривать

Если вам удалось оценить ситуацию более трезво и осознать, что ответственность за сохранение отношений лежит на обоих супругах, самое время для диалога. Не для ссоры, не для очередной порции упреков, а для мирных и продуктивных переговоров. Огромное количество супружеских проблем можно было бы решить, если бы партнеры лучше умели общаться.

Объясните вашей половинке, что вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то разладилось. Подчеркните, что сознаете и свою личную ответственность в этом, что вы готовы работать над сохранением семьи. Обозначьте пути решения. Можете даже составить список правил для обоих супругов и штрафы за их нарушение.

Главная цель переговоров – дать партнеру понять, что вы нацелены на конструктивное сотрудничество. А готов ли он к этому, покажет время. В любом случае вам следует попытаться: вы трудитесь ради вашего будущего.

Обозначайте и защищайте личные границы

Муж и жена так тесно срастаются за годы совместной жизни, что их личные границы становятся невидимыми. Однако их нужно уважать и защищать. Например, муж постоянно позволяет себе едкие замечания по поводу лишнего веса, который вы набрали после родов. Если вам это неприятно, но вы с этим миритесь, то он продолжит обращаться неуважительно, а шутки постепенно превратятся в прямые оскорбления.

Никогда не миритесь с тем, что вас унижает или задевает. Не нужно молча глотать обиду. Четко дайте понять, что такое отношение недопустимо. Чего не стоит делать – это отвечать выпадом на выпад и пускаться в состязание «Кто более изощренно умеет причинять боль».

Поддерживайте друг друга

Часто семейный кризис сопряжен с другими трудностями: финансовыми проблемами, болезнями родственников, плохим воспитанием детей, неудавшейся карьерой, нехваткой самореализации. И многие партнеры допускают ошибку. Когда в отношениях всё плохо, они, вместо того чтобы стать друг другу опорой и поддержкой, подливают масло в огонь. Например, муж потерял работу, а жена вместо психологической помощи говорит: «Какой же ты мужчина, даже не можешь обеспечить семью!» Муж в ответ возражает: «Это твоя вина, ты меня не вдохновляешь! Посмотри на себя, на что ты стала похожа!»

Любые внешние трудности могут расшатать хрупкое основание, на котором покоится семья: доверие, понимание, уважение. Вам кажется, что ваша любовь всё выдержит и преодолеет? Докажите это на деле или признайте, что грош цена этой любви.

Разнообразьте интимную жизнь

Многие семейные проблемы сказываются на интимной близости. Бывает и наоборот: неудачи и нехватка понимания в постели приводят к взаимной неудовлетворенности, претензиям и обвинениям – во фригидности, половом бессилии и т. д. Возможно, вам не хочется этого признавать, но интимная жизнь – одна из главных составляющих брака. Если в этом плане всё совсем грустно, то вы уже не муж и жена, а живущие вместе друзья. Поэтому разберитесь, почему возникли проблемы в спальне и как их решить. При необходимости обратитесь к сексологу: это абсолютно нормальная практика.

Ищите новые впечатления и эмоции

Рутина и скука убивают любые отношения и вызывают постоянное желание уйти, вырваться из клетки однообразия. Ищите новые общие занятия и точки соприкосновения. Отправьтесь в совместный отдых – и не на привычный курорт, а в новое и необычное место. Займитесь вместе спортом. Начните изучать иностранный язык или учиться музыке. И не фокусируйтесь на доме и семье, иначе просто завоете от однообразия. По возможности отдавайте детей бабушкам-дедушкам, чтобы провести время вместе и вернуть романтику в вашу жизнь. А еще не забывайте иногда отдыхать и друг от друга. Если всё время оставаться рядом, любая совместная жизнь не выдержит и развалится.

Обратитесь за помощью

Пережить кризис в отношениях непросто, и не важно, первый это год отношений или вы уже состоите в браке 20 лет. Кризис всегда бьет по взаимопониманию партнеров, лишает их взаимной поддержки и выстраивает между ними стену отчужденности. Пробить в ней брешь помогут опытные специалисты, к которым вы можете обратиться за помощью. Школа профессиональной практической психологии «Центр ИнтерАктив» уделяет большое внимание работе с семейными проблемами и отношениями. Здесь вы можете получить более подробную информацию о любовных кризисах, разобраться в причинах и открыть для себя новые пути решения проблемы.