Как перестать обижаться на людей по пустякам

Такое неприятное чувство, как обида, знакомо каждому еще с детства. Оно портит человеку настроение, мешает ему спокойно заниматься своими делами, отравляет его мысли и настраивает на негативный лад. Особенно тяжело приходится людям с повышенной обидчивостью: они любой пустяк принимают близко к сердцу и способны годами помнить нанесенное оскорбление. Однако пользы от этого нет, обида может только мешать и отвлекать от по-настоящему важных вещей. Поэтому поговорим о том, как перестать обижаться на людей по поводу и без, а также суметь направить мысли в новое, позитивное русло.

Психология обиды

Любая обида тесно связана с двумя вещами: эмоциональной сферой и чувством справедливости. Механизм ее формирования прост. У каждого человека есть свои понятия о том, что хорошо и плохо, что правильно и неправильно, порядочно и непорядочно. Справедливость – это совокупность субъективных представлений о том, как должны к нам относиться окружающие, что они вправе или не вправе делать.

Чувство обиды возникает, когда эта справедливость, по нашему мнению, нарушается. Иными словами, мы имели какие-то ожидания в отношении другого человека, а он этих ожиданий не оправдал. То есть, с нашей точки зрения, он нас подвел, подставил, обманул, разочаровал – словом, обидел.

Представим такую ситуацию. Таня считает, что то, чем она делится с близкими друзьями, – это личное и не подлежит разглашению. У Тани есть подруга Марина. Она, напротив, не видит ничего зазорного в том, чтобы рассказать их общей подруге Свете подробности Таниной личной жизни. Например, о ее проблемах с мужем.

Когда Таня от Светы узнает, что Марина ей всё рассказала, то она испытывает чувство обиды. С ее точки зрения, Марина поступила некрасиво, неправильно и несправедливо по отношению к ней. Сама же Марина удивляется: «А что тут такого? Мы же все подруги и должны друг друга поддерживать».

Любая обида напрямую связана с нашими эмоциональными реакциями. Наиболее часто человек, обижаясь, испытывает такие негативные эмоции, как:

• гнев;
• ненависть;
• злость;
• досада;
• разочарование;
• огорчение.

Эти неприятные ощущения по выраженности и длительности зависят от того, насколько сильной была нанесенная обида и насколько сам обиженный склонен к болезненным переживаниям. Кто-то испытает лишь кратковременные эмоции гнева или досады, но затем быстро переключится на другие вещи и забудет о произошедшем. А кто-то старательно занесет обиду в хроники своей жизни и будет постоянно возвращаться мыслями к неприятному эпизоду.

Причины чрезмерной обидчивости

Стоит разобраться: а почему вы часто обижаетесь на людей? Наверняка впервые это неприятное чувство вы испытали еще в детстве, когда мама не купила новую игрушку или друзья ушли гулять и не позвали вас с собой.

Как ни странно, вы и сейчас напоминаете ту пятилетнюю девочку/мальчика, если регулярно испытываете чувство обиды. А самое забавное, что и поводы остались практически теми же, что и в детстве. Представьте, что муж подарил вам не тот подарок, на который вы рассчитывали, или лучший друг нашел себе новую компанию и проводит всё время с ней, а не с вами. Неприятно, верно?

Разумеется, в жизни есть и серьезные поводы, чтобы обижаться. Измена любимого человека, распространение личной информации, подлость от коллеги на работе, невозвращенный другом крупный долг. Все эти ситуации так или иначе не оставят вас равнодушным. Вам будет неприятно, больно, грустно.

Однако многие люди обижаются не только по серьезным поводам, но и по любым пустякам. Пациент в очереди в поликлинике ответил грубо, кассир в супермаркете не поздоровался, подруга не оценила новую стрижку, супруг заработался и не успел купить подарок к вашей годовщине, коллега отказался подменить на работе: для некоторых все эти ситуации – серьезная причина обидеться. Узнаете в этом описании себя? Тогда перейдем к причинам обидчивости.

Особенности воспитания

То, какими мы вырастаем, во многом зависит от детских впечатлений, от особенностей общения с ближайшими родственниками. Обидчивые люди часто вырастают в семьях, где родители души не чают в своем чаде и сдувают с него пылинки. Если такой ребенок не получает, к примеру, желанную игрушку, то обида становится для него средством для манипуляций. Достаточно надуться, забиться в угол, не разговаривать ни с кем или даже картинно разрыдаться – и всё, родители уже готовы сделать что угодно, чтобы ребенок снова стал довольным и веселым.

Взрослые сохраняют эту модель поведения и используют свою обидчивость для манипулирования. Причем иногда это даже происходит бессознательно. Просто они с детства усвоили, что обида – это способ получить желаемое. А «желаемым» может быть что угодно: от дорогого подарка до простого извинения и признания обидчиком своей неправоты.

Особенности характера

Есть некоторые черты личности, которые способствуют повышенной обидчивости:

1. Инфантильность. Не могут перестать обижаться на окружающих люди инфантильные и несамостоятельные. А взрослая и зрелая личность не склонна потворствовать капризам внутреннего ребенка. Она понимает, что в жизни есть более важные вещи.
2. Эгоистичность и эгоцентричность. Часто копить обиды склонны эгоисты, считающие, что всё должно быть так, как им хочется. То же касается эгоцентриков: они уверены, что мир вращается вокруг них и обязан под них подстраиваться. Любое несоответствие реальности их ожиданиям вызывает непонимание, раздражение и агрессию.
3. Мнительность и подозрительность. Такие люди склонны всё время ждать подвоха. Им легко усмотреть желание обидеть даже там, где нет ничего подобного.

Неадекватная самооценка

Еще одна причина, почему человек склонен часто обижаться, – это проблемы с самооценкой. Если он страдает от неуверенности в себе, робости и застенчивости, то почти наверняка он также склонен жалеть себя, считать себя несправедливо обиженным, обделенным судьбой. В этом случае причины обидчивости закопаны достаточно глубоко, и добраться до них может только опытный психолог или психотерапевт. Ведь человек с низкой самооценкой обижается не на других, а на себя.

Возможна и другая крайность – завышенная самооценка, высокомерие, гордыня. Человек считает себя восхитительным, безупречным, достойным почитания и всеобщего уважения. И вдруг кто-то честно сообщает ему, что не так уж он и хорош. Естественно, это станет поводом для недовольства и обиды.

Почему плохо быть обидчивым

Непроработанная обида подобно жуку-древоточцу будет потихоньку грызть вас изнутри, насильно возвращать в прошлое, вынуждать фиксироваться на болезненных ощущениях и переживаниях. Она ухудшает настроение, качество сна, отвлекает от работы, общения с близкими, мешает полноценно расслабляться и радоваться жизни. Невозможно чувствовать себя комфортно, пока где-то на задворках сознания живет мысль, что кто-то обошелся с вами несправедливо, дурно и непорядочно.

Чрезмерная обидчивость влияет на отношения с окружающими. Вы не можете рассчитывать на то, что у вас будет любимый человек и близкие друзья, если любое неосторожное слово или поступок способны задеть вас за живое. Кому захочется постоянно извиняться перед вами и заглаживать «вину»? А еще обидчивому человеку труднее заниматься профессиональной деятельностью и уживаться в коллективе, потому что он не может адекватно реагировать на замечания руководства или коллег.

Сторонники психосоматики полагают, что обиды могут вредить физическому здоровью, вызывая аллергии, мигрени, астму, расстройства пищевого поведения и даже онкологические заболевания. Поэтому так важно перестать обижаться по пустякам и начать смотреть на мир по-новому, свободным от негативных эмоций и неоправданных ожиданий. Психологи предлагают разные способы, техники и упражнения для проработки обид.

Как перестать обижаться на людей

Сразу скажем: избавление от внутреннего ребенка – капризного, чрезмерно ранимого и обидчивого – задача не из легких. Необходимо полностью перестроить мышление на новый лад, научиться видеть хорошее там, где раньше вы видели только плохое, пересмотреть свои критерии справедливости, свои ценности и понятия. Это длительный и трудный процесс, требующий постоянного самоконтроля. Но если у вас получится, то вы ощутите, как с ваших плеч свалится огромное бремя и даже дышать станет легче. А сейчас перейдем к конкретным техникам и методам, как перестать копить обиды.

Работа с ожиданиями

Когда мы говорили о справедливости, то подчеркнули, что представления о ней у каждого человека субъективные. То, что вы считаете нормальным, может выглядеть иначе в глазах вашего друга, ваших родителей, партнера, начальника и т. д. И наоборот. Поэтому первый шаг к тому, чтобы перестать обижаться – это научиться работать со своими ожиданиями.

Есть полезное выражение: никто никому ничего не должен. Жизнь станет для вас гораздо проще, если вы примете это выражение за данность. Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям и представлениям. Ведь и вы сами далеко не всегда соответствуете ожиданиям ваших знакомых. Чем меньше вы ждете от окружающих, тем сложнее им будет вас обидеть или разочаровать.

К примеру, вы считаете, что подруга должна по первому вашему сигналу бежать к вам и выслушивать ваши проблемы. И когда она этого почему-то не сделала, вы затаили обиду. А попробуйте представить ситуацию с ее стороны. Возможно, когда вы ей написали/позвонили, у нее произошло что-то неприятное. Вы же этого не заметили и не поняли. И вот вы обидитесь, что она не поддержала вас в трудную минуту, а она по той же причине могла обидеться на вас. Но не сделала этого. Почему? Потому что не считала, что вы обязаны ее поддержать. Потому что она знает, что у каждого своя жизнь и свои проблемы.

Восприятие критики

Вы знаете, что критика может быть объективной и субъективной, конструктивной и деструктивной, справедливой и несправедливой. Поэтому, когда кто-то делает вам замечания или комментирует ваши поступки, оцените критику по этим шкалам. Она заслуженная, справедливая и полезная? Если да, то на такую критику вам следует не обижаться, а благодарить за нее. Человек дает вам шанс исправить свои ошибки, стать лучше, опытнее, мудрее. Он, по сути, делает вам добро, указывая на ваши недостатки. Главное – суметь это вовремя понять.

Если же ситуация обратная и вы подверглись незаслуженной и необоснованной критике, то всё немного сложнее. В этом случае, конечно, вам очень хочется восстать, разозлиться и ответить обидчику. Справедливо ли это будет? Возможно, по крайней мере, с вашей точки зрения. Продуктивно ли? Вряд ли. Вы только испортите себе и другому человеку настроение.

Отнеситесь к незаслуженной критике проще. Наверняка этот человек просто втайне вам завидует. А зависть – это негативно окрашенное восхищение. То есть у вас есть что-то, чего нет у завистника, но он этого хочет и не может получить. Что ему остается? Лишить вас того, что вызывает в нём зависть. А сделать это можно с помощью критики, подорвав ваш моральный дух и уверенность в себе. Перестаньте поддаваться на эти низкие уловки.

Отсроченная перспектива

Итак, у вас произошло неприятное событие, кто-то задел вас за живое, нагрубил, раскритиковал, подвел. Сейчас вам, конечно, больно и неприятно. А теперь попробуйте взглянуть на это событие в отдаленной перспективе. Действительно ли оно стоит ваших переживаний? Будет ли оно иметь значение через месяц или год? И неужели у вас в жизни так мало радости, что вы готовы забыть о положительных моментах и начать мусолить эту обиду? Вряд ли.

Поэтому, чтобы перестать обижаться по пустякам, просто задайте себе эти вопросы. Наверняка повод покажется вам совсем незначительным. Допустим, сотрудница автозаправки обошлась с вами неприветливо. Вы вернулись домой в плохом настроении, сидите недовольный и прокручиваете в голове возможные ответы этой грубиянке. Но разве вас этот случай будет волновать через год? Разве ваша жизнь станет хуже из-за неприветливой девушки?

Разговор по душам

Вредная привычка – копить обиды внутри себя, холить и лелеять их, подпитывать и взращивать. Чтобы перестать это делать, полезно научиться говорить людям о своих чувствах. В первую очередь это касается ваших близких – ведь именно они могут глубже всего вас ранить.

Не нужно ругаться, спорить, кричать, упрекать и доказывать свою правоту. И тем более не нужно замыкаться в себе, оставаться наедине с переживаниями. Ведь это ваши самые родные люди, вы им дороги. Наверняка они не хотят причинить вам боль. Начните разговаривать с ними, сообщать, если они задевают ваши чувства, если вам неприятны их слова или действия. Используйте «Я-обращения»: «Я не люблю, когда ты…», «Мне неприятно, когда у нас…».

Практика прощения

А это самое трудное и самое важное, если правда хотите перестать обижаться на весь белый свет. Вы не сможете двигаться дальше, пока не научитесь прощать своих обидчиков. Для этого взгляните на них под новым углом. Постарайтесь увидеть не врага, который целится в вас ядовитыми стрелами, а ребенка – испуганного, сердитого, обиженного. Ведь вы не станете обижаться на ребенка?

Дело в том, что каждый человек, который враждебно относится к окружающему миру и людям, – это именно такой ребенок. Сейчас он вырос, но он по-прежнему уязвим и прячет это за маской агрессии. Возможно, у вашего обидчика проблемы в семье или с работой, возможно, он тяжело болен. Он напуган, растерян, расстроен, взволнован. И нет ничего удивительного, что эти чувства прорываются наружу. Ведь согласитесь, человек, который счастлив, и к миру относится дружелюбно. Он хочет делиться радостью. А раз кто-то необоснованно на вас нападает, то он точно несчастлив. Остается лишь посочувствовать ему и от всей души простить.

Помощь психологов и психотерапевтов

Наконец, есть еще один эффективный способ, как перестать обижаться на людей и вернуть себе нормальную жизнь и душевное спокойствие. Если у вас не получается самостоятельно проработать глубокую обиду или же вы хотите избавиться от такого свойства личности, как обидчивость, обратитесь к специалистам. Например, для решения этой проблемы подойдет такое направление, как гештальт-терапия. Получить квалифицированную помощь с использованием различных психотерапевтических подходов вы сможете в школе профессиональной практической психологии «Центр ИнтерАктив».