Ассертивность – это навык, который подразумевает уверенное самовыражение человека при любых обстоятельствах и вне зависимости от оценок и ожиданий других людей. Ассертивный человек ясно доносит до окружающих свои потребности, вежливо и прямо высказывает несогласие, одновременно замечая и уважая чувства собеседника, уверенно настаивая на своем. В этой статье мы подробно разберем примеры ассертивного поведения и расскажем, как в себе можно развить этот навык за короткое время.
Ассертивность: определение простыми словами
Простыми словами, ассертивность – это баланс между агрессивным и пассивным поведением. Люди в повседневной жизни часто неосознанно занимают одну из двух противоположных позиций – замалчивание собственных потребностей или агрессивное требование их исполнения. Ассертивное поведение проявляется в осознанном выборе золотой середины. Но чтобы такая стратегия взаимодействия с окружением стала доступной, нужно:
- четко осознавать свои потребности в каждом моменте и ориентироваться на ощущения;
- научиться принимать решения, исходя не из эмоций, а из логических аргументов;
- научиться просчитывать возможную реакцию других людей на ваши слова и поступки;
- реагировать на слова и поведение собеседников не так, как будет проще, а так, как будет разумно.
Принципы ассертивного поведения
Чтобы научиться ассертивности, достаточно знать принципы и регулярно их практиковать в общении.
- Принцип ответственности. Этот принцип подразумевает, что каждый человек осознанно берет на себя ответственность за собственное поведение и самовыражение. Это значит, что каждый сам решает, какие эмоции, мнения и убеждения и когда стоит выражать, а когда – нет. В каждый момент времени человек самостоятельно выбирает, когда сказать партнеру «да» или «нет», когда нужно твердо отстаивать точку зрения, а когда быть более податливым.
- Принцип уважения. Ассертивность невозможна без самоуважения и демонстрации уважительного отношения к партнеру. Уважение проявляется в принятии реакций и слов собеседника и позволении себе и другому человеку быть самим собой.
- Принцип активного слушания. Слушать и слышать – разные вещи. Принцип активного слушания заключается в установлении зрительного контакта с человеком и полного присутствия во время беседы. Полное присутствие означает, что слушатель не витает в облаках, а находится в настоящем моменте, замечает эмоции, жесты и мимику партнера, дает подтверждение услышанному и демонстрирует собственное отношение к мнению собеседника.
- Принцип компромисса. Когда точки зрения расходятся, можно попробовать договориться без попытки продавить партнера под себя и полностью приспособиться под другого. Для этого стоит действовать согласно стратегии «выигрыш-выигрыш», где каждый в чём-то уступает другому, но всё равно получает часть желаемого.
Ассертивное поведение в беседе подразумевает, что вы позволяете себе и своему собеседнику быть:
- нелогичным;
- ошибающимся и неправым;
- незнающим и безразличным;
- самим собой и не подстраивающимся под другого.
Ассертивность в психологии может быть выражена таким девизом: права соответствуют обязанностям, труд – вознаграждению, а заслуги – признанию.
Примеры ассертивного поведения
Чтобы вы лучше поняли, как ассертивность можно использовать в повседневной жизни, приведем несколько примеров.
Пример 1: деловое общение. На планерке руководитель предлагает внедрить в работу новую идею, которая вам кажется неактуальной и неприбыльной. Вы видите, что ваши коллеги активно поддерживают решение руководителя, и очередь доходит до вас. У вас есть три способа отреагировать. Во-первых, вы можете выбрать пассивность: проигнорировать свои опасения и предчувствия и согласиться с мнением большинства. Во-вторых, вы можете проявить агрессию: громко возмутиться, сказать, что ничего глупее на свете, чем предложенная идея, вы не слышали. В-третьих – действовать ассертивно: терпеливо выслушать мнение коллег, а затем честно признаться, что предложенная идея кажется вам неактуальной и неприбыльной, подкрепив свои предположения логическими доводами и расчетами.
Пример 2: конфликт в магазине. Вы купили туфли, но после примерки дома поняли, что они вам не подходят. На следующий день вы возвращаетесь в магазин с намерением вернуть товар продавцу, а себе – деньги, но получаете отказ. Рассмотрим, какие у вас могут быть варианты поведения в этом случае. Во-первых, вы можете проявить пассивность и, услышав отказ, молча, с обидой, уйти домой без возвращенных денег и с неудобными туфлями в руках. Во-вторых, вы можете проявить агрессию, начав громко возмущаться, распугивая посетителей и грозясь навлечь на магазин «серьезные» неприятности. В-третьих, вы можете выбрать ассертивную линию поведения, вежливо вступив в переговоры с администрацией магазина, не принимая отказ. Например, вам говорят: «Нам жаль, что туфли вам не подошли, но ничего поделать не можем, товар обмену не подлежит – нужно было правильно подбирать вещь с самого начала». Как вариант, можно ответить: «Я понимаю, что вам неудобно аннулировать сделку, и всё же я прошу вернуть мне деньги». Суть в том, чтобы вежливо и упорно настаивать на своем.
Пример 3: как отказать близкому человеку. Вас просят поехать на выходные копать картошку, но у вас нет ни малейшего желания это делать, так как вы планировали провести воскресенье за просмотром сериала. Пассивная позиция в этой ситуации подразумевает согласие выехать «на картошку» с замалчиванием своих чувств и пренебрежением личными планами. Агрессивная позиция может заключаться в резком отказе в просьбе. Ассертивность в этом примере может проявиться в виде прямого и вежливого отказа в просьбе с открытым упоминанием о своем намерении провести выходные перед телевизором. При этом важно не испытывать чувства вины при отказе. Если вы все-таки испытываете вину, можете пообещать помочь в другой раз. Главное – поступить так, как вы изначально желали, мягко, но уверенно заявив о своем намерении близкому.
Что мешает развитию ассертивности
С одной стороны, каждый человек мечтает открыто и уважительно общаться с окружающими без необходимости замалчивать свои потребности и желания. С другой стороны, мы повсюду видим, как люди позволяют нарушать свои границы, игнорируют собственные ощущения и чувства, накапливают вину и обиды или, наоборот, агрессивно продавливают собеседников в угоду собственным интересам. Давайте рассмотрим, что мешает людям находить экологичные и безопасные пути общения друг с другом и заниматься развитием ассертивности.
- Отсутствие понимания, как это делать правильно. У большинства людей на постсоветском пространстве пока отсутствует понимание, как гармонично встроить навыки ассертивности в свою жизнь. Чтобы научиться этому, нужно знать минимальную теоретическую базу и на практике отработать в безопасном тренинговом пространстве принципы ассертивного общения. В школе практической психологии «Центр ИнтерАктив» каждый может освоить методики экологичного и уверенного отстаивания собственного мнения. Для этого желающие могут пройти наши образовательные программы «НЛП-практик», «Сильный руководитель», «Таинственный мир эмоций».
- Социальный запрет. В культуре некоторых стран, в частности в странах бывшего Советского Союза, пассивное поведение людей и отсутствие стремления выражать свои чувства, потребности и желания приравнивались к благородству и высоко оценивались в социуме. В то же время уверенное поведение расценивалось как эгоизм, грубость и оскорбление собеседника.
- Личные ограничивающие убеждения и страхи проявлять ассертивность. Еще одна распространенная причина, почему людям страшно и неловко четко выражать свои эмоции и говорить о своих потребностях, – убеждения следующего характера: «Если я прямо скажу, что не хочу этого делать – меня отвергнут / от меня отвернутся / меня высмеют / я буду выглядеть глупым». Для того чтобы избавиться от низкой самооценки и такого мировоззрения, мы рекомендуем обратиться к психологу или мастеру проработки ограничивающих убеждений.
Отметим, что в последние годы всё больше людей начинает интересоваться саморазвитием и психологией. Это приводит к формированию в обществе новых ценностей, связанных с естественным самовыражением, принятием себя и окружающих людей такими, какие они есть. В то же время в обществе продолжает высоко цениться чуткость, отзывчивость и взаимоуважение, что никак не противоречит принципам ассертивности.
Почему ассертивность так важна
Эксперты в области психологии считают, что ассертивность помогает личности лучше понять себя, осознать, какую ценность человек представляет для мира, и начать эффективнее самовыражаться и реализовывать свое предназначение.
Также ассертивность помогает:
- быстрее и экологичнее добиваться поставленных целей;
- выстраивать доверительные, близкие и нежные взаимоотношения в семье;
- находить общий язык с оппонентами, признавая их ценность без обесценивания собственной позиции;
- почувствовать себя более спокойным;
- избавиться от тревоги, страха за будущее и паники;
- довериться течению жизни – начать жить согласно идее, что всё идет так, как нужно именно в этот момент.
Способы развития ассертивности
Рассмотрим алгоритм развития ассертивности, который состоит всего из двух простых шагов.
- Чаще задавайте себе вопрос: «Хочу ли я это делать?» Главный принцип ассертивного поведения – действовать согласно собственным ощущениям и потребностям. К сожалению, не всех с детства родители приучили прислушиваться к собственным желаниям и интуиции. Поэтому этот навык нужно наработать. Для этого в течение дня мы рекомендуем анализировать каждое свое действие и задавать вопрос: «Почему я это сделал? Хотел ли я это делать? Если я это сделал, то зачем?» Например, вас приглашают в гости, и вы намерены согласиться. Подумайте, что именно вас побудило согласиться. Возможно, вас действительно наполняет общение с пригласившими вас людьми, а может, вы согласились только потому, что не хотели обидеть близкого человека отказом.
- Подумайте, как именно вы можете говорить с окружающими о своих потребностях. Ассертивное поведение предполагает, что человек умеет легко сообщать другим о своих потребностях и желаниях и рассчитывать на поддержку. Для многих это представляет трудность. Ассертивная личность может без стыда попросить чей-то помощи и без чувства вины отказать, аргументируя тем, что у нее другие планы. Если у вас тоже есть трудности с выражением просьб о помощи или отказов, вы можете заранее подумать, в каких обстоятельствах и какими именно фразами это делать. Можно устроить для себя мини-тренинг, попросив поддержку у того, кому доверяете. Например, можно попросить подругу или друга в игровой форме придумать парочку предложений, на которых вы потренируетесь говорить «нет».
Техника ассертивного отказа
Так как больше всего проблем у людей возникает в случаях, когда нужно ассертивно отказать, рассмотрим, как это можно сделать на примере простого алгоритма.
- Прислушайтесь к себе и найдите то, что вам не нравится в предложении собеседника. Как только вы услышали предложение или просьбу, сконцентрируйтесь на собственных ощущениях и том, что вам говорит интуиция. Подумайте о своих личных планах, интересах, ресурсах и способностях. Если вы почувствовали малейший дискомфорт, попробуйте осознать, с чем именно он связан, что из предложенного вам не нравится.
- Выразите свое мнение и ощущения. Всё, что вы нашли «в себе» на первом этапе, проговорите от первого лица с отсылкой на конкретные аргументы и эмоции. Например: «Я не могу этого сделать, ведь как только думаю об этом, у меня появляется сопротивление и апатия».
- Сделайте встречное предложение. На этом этапе вы можете направить собеседнику встречное предложение, например: «Я не могу поехать с тобой на дачу завтра, потому что я планировал отдохнуть. Зато я готов встретить тебя, когда ты вернешься, с вкусно приготовленным ужином».
- Настаивайте на своем и выстраивайте ограничения. Когда собеседник не унимается и продолжает настаивать на своем, не отступайте. В этом случае вы можете четко выстроить какое-нибудь ограничение, которое даст оппоненту понять, что вы не намерены уступать. Например: «Если ты будешь продолжать этот неконструктивный диалог, я буду вынужден выйти из комнаты, пока ты не успокоишься».
Пример ассертивного и неассертивного отказа
Сотрудник попросил вас пораньше выдать зарплату, но в силу ограниченности бюджета вы не можете выполнить просьбу. Отказ в неассертивной форме может звучать так: «Как вы не понимаете, что я не могу этого сделать?»; «Нет, конечно! О чём вы только думали, когда просили об этом?»; «Я не могу этого сделать, но для вас я попробую, хотя тогда у компании не останется средств оплатить другой запланированный счет».
Ассертивный отказ может звучать так: «Нет, я не согласен выдать вам зарплату сейчас, потому что это нарушает правила, о которых мы договорились заранее. Если вы будете настаивать, я буду вынужден прервать этот неконструктивный диалог».
Отработка способности ассертивно говорить требует практики и некоторых знаний психологии. В школе практической психологии «Центр ИнтерАктив» мы помогаем развить ассертивность с использованием простых упражнений, а также повысить уверенность в себе при общении с коллегами, родными и друзьями.
